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Eat Pray Love

 
 
 

日志

 
 

每当年少时 11月11日  

2010-11-13 09:46:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有时候看见一些场景,心里会有很多的感触。但本人生性懒散,十之八九回到家或停下来之后情绪淡了就不写了。所以很喜欢带着相机出门,如果有些感受难以言喻,那就把双眼看见的留住。

最近的日子,心里一直很空。也很down。不过有种感觉很奇怪。在他人面前全然不须伪装(尽管我也厌恶伪装),仍是可以融入他人。但一到一个人的时候或是周围都安静了的时候就会感觉时间很难熬。常常就开始琢磨很多东西。然后钻进自己思想的死胡同里。

曾经有那么想过,将来某日,我要去那些未知的国度旅游。怀中抱着一部单反,背着背包,就在陌生的地域行走。累了也仍不停留。闲适的午后,就到咖啡厅的露天座位上,接受太阳给予的每一丝暖意,将眼下的一切毫无保留地记录下来。也许有人能够看见,但他看见的却未必是我最深刻的部分。也许没有一个人会看到那些话那些文字,但那更是寻常。

行走中的人是爱自己的。是恬静的。是一张有故事的白纸。

喵儿说她无法做到坦诚,即使在自己书写时也无法做到。那时我在看她写的东西。于是我说那是因为你已经想过自己会把这些东西给别人看。或者说有朝一日这些东西一定会被人看到。我忘了她在听完我说的话之后她又说了些什么。但似乎这并不重要。我想,即使她是这么说的,她在自己最爱的人面前也会变得坦诚。

这几天,为了能够好好地整理一下自己,把几年里写的东西都翻了出来。唯一的感受便是怀念。无论当时的自己是多么的轻狂,是多么的不成熟,喜欢用锋利的文字书写自己的感受。但一切在此刻看来却是那么的珍贵。我仍是坚持着对一切坦诚的,然而随着年龄的增长,很多棱角都已经被无形地削去。

有些东西的确不应当保留,可是人却总会遗憾它的失去。

而那时太过决绝的自己,为了前进和告别,冲动之下竟将那些可贵的篇目都删去。幸而一直以来都有先写手稿的习惯,很多从前写下的文字都得以保存。那时候的字句是那么稚嫩。而自己也不会顾虑写得是不是好,不会顾虑文笔是不是优美,内容是不是精彩。那种稚嫩甚至让我感到无奈。无奈自己已脱离了过去那么久,一切早就无法回头。

再回到现在的生活。

考试考了三天。终究弄得自己有些抓狂,可是又不知道该说些什么做些什么,于是整个人就很沉默。生物课看完纪录片之后跟喵儿一起下楼看了成绩。喵儿的成绩不太理想,情绪很低落。于是自习课的时候我陪着她。我们站在走廊上,俯在栏杆边,从六楼往下看。她在一边说着话,带着能够抑制得住的微微的哭腔。她说了很多。我在听的时候,眼睛一边放着空,心里琢磨着别的些什么。她说的话往往是余音落下之后才被我的潜意识传达过来。

我说,喵,虽然我的肩膀你说太少肉骨头太硬了……

喵摆摆手,不用不用,你听我说就好。

其实已经持续了相当一段时间,自己也是非常不在状态上,无论是学习,写作,亦或是平日做的其他事情。长久以来心里很压抑,但是还是坚持去完成该做的事情。尽管因为如此我常常把事情做得很糟糕,而自己也同样浑浑噩噩。但转念一想,这似乎已然成为常态。在一段时间之内,必然会经历这么一段思想上的沉淀,然后心就会静下来。

所以我想,努力度过了这一段时间,一切又会变好。

我是,你们每一个人都是。

谢谢宝贝,阿包,悦悦,喵儿,小白菜。还有“每天收集七个拥抱”中的人。希望你们永远都好。

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