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日志

 
 

痛饮从来别有肠  

2014-08-19 04:30:23|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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八月十九日,大一暑假结束,是返校的日子。终于还是决定写一点东西。点开博客后留意了一下上一篇日志的更新时间,已是近一年前。我曾经说过,既然重新开始用博客了,就会勤快一点,定期更新。然而也只是说过。这近一年的日子里,断断续续在笔记本上写过不少东西,可是却没再动过博客。我是负面情绪很多的人,然而又好强爱面子,太多不堪和失败不愿提。直到负能量积聚到难以排解时,才不得不思考要如何把痛苦尽量说清而不展露出它的原态。但这样一来,总免不了令人感到矫情。

不过无所谓。这一刻我觉得无所谓。每一个类似的时刻我都会觉得无所谓。因为大部分的时候,事情都很简单。即使连我本人,也认为它很简单。我只是走不出这个胡同,这个死胡同。我只是走不出这个死胡同而已。

很多很多的时候,觉得一切再也不会好起来了。

假期里被家人指责性格有缺陷,待人过分锋利,在家如此,在外必定更甚。辩解说与最亲的人在一起时才会毫不隐藏,在外总是尽量圆滑,这是人之常情。以偏概全,只是因为没有接触到那样的我。话音刚落,父亲答,呵呵,又会那么巧,每次我看到的都是你不好的一面。那一刻,我无言。既愤怒,又委屈。回房间蜷缩在被子里。一瞬间,绝望至极。很小的一件事情,却让我感到难过得快要死去。

倘若连至亲眼中的我都如此丑恶,那么在他人眼中我必定更加不堪。而这令我不堪的事情,正是我曾经努力改变的。当初好不容易让自己相信一切还有可能好起来,尝试努力后一直以为一切正在渐渐好起来,然而眼下,却又被告知一切糟糕如往昔。

后来我想起了很多过去的事情。想起自己有意或无意伤害过的人。想起自己一直以来都敏感偏激得满身是刺,想起自己始终冲动任性。我突然觉得,从头到尾,我分明都在毁灭着自己。

很多很多的时候,我觉得整个世界都在离我远去。然而,又分明是自己,在把身边的人,一个一个,越推越远。

 

临别之际,情绪十分复杂。心中不舍,又对未知感到恐慌,可与此同时却觉得能够减少对家人的伤害,也是好事。

就这样陷入了常有的矛盾之中。凌晨四点半,望着窗外熟悉的景物,心里泛着难言的苦涩。

 

看《大鱼》。喜欢得不得了。童话并非不真实,童话是现实的特殊版本,它是人们愿意相信的东西。相信愿意相信的,便会拥有勇气,去克服更多的痛苦。

然而,许多的时候我只是真的觉得,一切都难以好起来了而已。

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