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日志

 
 

打了七个喷嚏的清晨,不在乎你想不想我  

2016-07-01 12:36:21|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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和卡农姐姐说要写博客,拖了两天也没有写。今天登录博客,发现上一次登录是2015年7月18日,上一次更新是2015年二月。

其实中途断断续续地自己还是有写一些东西。去年年底的时候写完了一个两万多字的中篇。今年年初重新记了一段日子的日记。但是要说真的有认真写些什么分享给别人看吗,倒的确是没有。小说也只是给小部分人看了。而且分享了的朋友,有好些并没有要求他们回复。

前段时间看到的一段剧情,奋斗十年却仍未出道的漫画助手,某日突然恍然大悟,有的故事,自己只是想写出来,而不是真的想让它出版,因此才在责编屡次提议下都不作妥协和修改,宁愿将那些分镜放在抽屉里多年。看完之后我就沉默了,心里有些害怕,今年来自己渐渐慢下了写作的步伐,到底是不是因为同样的原因,我只是想写,而不是想让那些故事为人所知。包括自己在计划的further study和目前的专业也是如此,究竟我是不是因为仅仅在享受这个学习的过程而非渴望将此当作我一生的事业,如今到了真的要下手准备的阶段,才一直拖拖拉拉,缺乏行动力。

想多无益,个性使然,又忍不住不想。

 

说回写作和表达。

近一年多来,在各种场合都不是很愿意直接发表自己的真实的想法。应该说,是不愿意花精力去发表。不管是朋友圈还是微博。大部分人以此为媒介,讨论着各种各样的事情。而轮到我,我却越来越倾向于只分享吃喝玩乐。一开始也说不准是为什么,这段时间继续读上学期接触到的On Photography,里面讲到摄影反映的其实不是客观事实,而是拍摄者的思想和主观看法,为什么会选择这个角度,为什么选择拍摄下这一刻的这一人或这一物,这些全是拍摄者的选择(原话不是这样,大致意思如此)。在这之后,才慢慢地知道了自己为什么越来越少在公众场合正经讲话。

就像摄影能够反映一个人的想法和经历一样,文字在我看来也是如此。以前惊异于自己的“搜商”(自创词,类似情商、智商,搜索东西的能力),觉得自己莫名其妙就知道了很多事情。现在觉得倒不如说就是因为对于某些细节有着比较敏锐的感觉,有时甚至不用刻意去想,就可以留意到。包括看别人写的东西,即使很隐晦可能也会觉察到些什么。大概也正是因为意识到了这一点,自己无意识地也产生了一些变化。虽然依旧话痨,有着很强的倾诉欲,但是已经不会在太公共的场合,譬如微博、朋友圈,讲些关于自己的太深刻的东西。因为知晓这一切对某些人而言是多么容易被洞察。

因此其实自己也没有自己想象的那么坦率。随着年龄的增长,连分享都开始变得有选择性。因为希望获得的并不只是情感的宣泄,更多的是一种交流。遇到纠结的事,不再一味想寻找出口和抱怨,而是更期望找到解决办法和自己的方向。这样一来,不如直接和朋友交谈来得爽快有益。何况大部分的时候,我确实能够通过思考自己想通和消化一些事情,生活之所以还是有着许多困境,大概只是应证了那一句话,“听过了很多道理,却始终过不好这一生”。

小时候写博客,想看到的评论无所谓内容,即使一个“顶”,一个“赞”或者夸语言功底也让我觉得足够。但如今,更希望收到的是对内容的探讨、反馈,希望能够与读者交流。而在这个信息碎片化的时代,真正认真看完一条长微博,一篇长朋友圈,一则推送然后还会给反馈的人少之又少。如此一来,主观不想,客观亦不必,我便越来越少在这些场合讲正经话,仅仅是由着自己心情,分享自己喜欢的东西。

慢慢地就变成了这样的人。也不太在乎别人的看法。不在乎别人觉得我贪玩。不太在乎别人从我私下的言行和我发布的东西里看不出我从事些什么,学些什么。不在乎在我当了一年社团老大(= =)加起来搞了三年社团之后别人还不一定知道我也曾经玩社团并且有一技之长。不在乎别人觉得我有没有在思考什么或者做些什么正经事。反正于我,我本来就不喜欢把工作之类的东西和我的生活混淆在一起。就像男神老师说过的那句话,大致意思是,工作上我是一个老师,但是回到我的生活中,我就是我啊,不要在我的生活中还给我带上工作上的标签。

 

所以欣赏身边的有志之士,竭尽自己微薄的力量为启民智努力着。我说到底,至少在目前看来,是自私的,只顾自己得到交流,自己学到东西,就心满意足了。也不是什么聪明人,或者有智慧的人。遇到什么有争议的事情,即使觉得自己是对的,他人听不进我也随他。而今天重新打开博客,也是因为自己。字还是要写的,起码可以在昏昏欲睡的暑假给自己提神醒脑。

近期没有什么特别的计划,去会所学学习,把之前积累的书看完。吃饭,逛街。活着(……)。

下一次更新,不知道是什么时候。

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